.smoersex

Denna berättelse vänder sig till alla dem som sökt sanningen om det mystiska .smoersex, eller så kan det vara skön slappläsa.

Det hela började en dag mitt under pågående livshistoria, närmare bestämt hösten 2001. Tio utvalda fick ideén, “låt oss göra Karlshamn lite roligare”. Alla kom de överrens om att de skulle skapa ett underverk för att klara av den svåra uppgiften. Ett underverk som skulle tåga fram de kommande åren, ett tecken på att saker skulle börja hända. Efter att alla fått visionen någonlunda rätt, kom de på att denna vision måste få ett namn, något som skulle få folk att trilla baklänges, som skulle få folk att hoppa till varje gång de hörde detta kraftfulla namn. Tyvärr var detta en sådan dag då Karlshamns eget parfymeri, “Carlshamns Mejeri”, fömedlade sin nya doft, smoersyran. Och en utav de tio utbrast, “.smoersex”!. Det blev tyst, och alla slogs de av namnet. Det var ju det som de hade sökt efter! Det perfekta namnet.

Exakt vem utav de tio som utbrast i detta galenrop vet vi inte, förmodligen vill vi inte veta. Men det gav de tio kraften och motivationen att dra igång hela maskineriet ännu mer. De fick varsin plats för att kunna utöva sina ritualer och sin onda verksamhet. SexMästaren, som var den som lede hela galenskapet. Den Vice SexMästaren (känd som Vise också), som till stora delar hade till uppgift att bara se tuff ut. En PhestMästare som skulle se till att åka på alla fester runt om i det breda Karlshamn, möjligtvis även annordna lite mer evenemang för studenterna i Karlshamn. En DônkMästare som skulle se till att “The Holy Drink” kunde skapas i fin fin mängd och fylla diverse sexmästerister och studenter. En BarMästare som skulle se till så att han fick sörpla i sig all is från kyl och frys, möjligtvis också lite annat. PR/Webmästare som mer eller mindre satt och surfade dygnet runt för att se till så att .smoersex var tillgängliga online. En TurnéMästare tillsattes för att kunna ge det mycket upptagna .smoersex chansen att få se omvärlden (Ronneby/Karlskrona) med andra ögon än röda. Den som dock kunde sätta stopp för hela .smoersex framfart var den FörskingringsMästare som med järnhand eldade sin spis med alla kvitton och budgetar som fanns.

.smoersex fick även en sekreterare som till största delen sov sig igenom samtliga möten, eftersom hon annars dygnet runt satt och chattade med PR/Webmästaren om sina massutskick. Sist men inte minst fick .smoersex en GlidMästare, som ännu idag inte har synts till. Men vem vet, någon dag kanske han dyker upp?

Detta .smoersex drev sitt nyuppfunna livsverk i ett år innan några nya såkallde okunniga bergsgorillor skulle ersätta det nu mycket utslitna .smoersex till större delar. Det sägs att .smoersex själva avlade fram den kull med små onda klickar som skulle få chansen att stå på egna tassar. En ny process inleddes vilket innebar att de gamla .smoersexarna ville se vilka utav de nyförvärvade newbiesarna som skulle kunna platsa bra i det rullande hjulet. Det krävdes många minnesluckor och pizzor innan det bestämmdes vilka som var lämpliga för det radioaktiva-avfallet och vilka som skulle få chansen att ha roligt i ytterligare ett år utan att gå i koppel.

.smoersex blev sig aldrig likt igen. Många varo de nya .smoersexare som tagit plats. Därför krävdes en expansion av hela .smoersex, 3delar, utan någon del skulle inte världen kunna fungera. Första delen var .sexet, vilket innebar att här skulle det skapas onda och lustiga skådespel i form av arrangemang för den utslitne studenten. Del två, .kåren skulle få till uppgift att se till så att kåren stod där den stod och ingen annanstans. Den tredje ringen som Sauron skapade var .adminsistrativ som till huvuduppgift fick att styra resten av .smoersex, en uppgift som många än idag tror är omöjligt eftersom ingen vet vart dessa har tagit vägen, bananskalen alltså.

Några aspiranter skrev även sin egen lilla hyllning under sin nollning tillägnat sexmästeriet (2003-2004). Kan beskådas här: “Guda Eposet”.